Semaine de formation intensive sur 4 jours, loger chez une amie, 1^er jour chez 1 ami.

Semaine pour faire le point, le point sur mes sentiments, je reste mitigée, je ne sais pas plus.

1^er jour chez mon ami, il semble content de me voir, il est empressé auprès de moi et c’est ma fois bien agréable, ne rien pense d’autre, mai il est fatigué, pas envie de sortir et dons je n’aurais droit qu’à une pizza chez lui commandé, après la pizza, il est comme endormie à mon égard, comme si le feu c’était éteint d’un seul coup, on regarde la télé, et dodo, j’en connais que cela devrait faire rire, ca fait quand même genre « râteau », nous avons discuté agréablement et j’avais plaisir à le voir, mais s’il m’a dit un jour sur MSN « je t’aime », je n’ai vraiment rien vu. Bon voila une affaire réglée, je n’y reviendrais plus.

Le reste de la semaine chez mon amie c’est passé très agréablement, elle travaillait trop malheureusement cette semaine pour  des sorties de folies, mais nous avons tout de même dîné à l’extérieur par 2 fois. Quand on pense que ma formation se trouvait tout près du quartier chinois, et que le midi je déjeunais au resto, je ne vous dis pas les kilos que j’ai pris.

Je me suis laissé aller à penser, penser profonde qui me ramène la larme à l’œil, une larme qui vient du fond du cœur, quand mercredi, jour libre, je me suis promené, ne pouvant m’empêcher de me rendre place de la Nation, cet place ou plus d’une fois j’ai retrouvé Patrice, je suis passée devant ce petit hôtel qu’on avait fait Nôtre, ou nous aimions tant nous retrouver et passer quelques heures ou toute une nuit, l’émotion est forte à chaque fois, je me pose dans ce restaurant ou nous avons dîner une fois, je ne peu m’empêcher de faire remonter les souvenirs, pourquoi m’a-t-il laissé, pourquoi m’a-t-il abandonner, pourquoi je ne lui en veut même pas, dans ses bras je pouvais m’abandonner, jamais je n’avais ressenti un sentiment aussi fort, ce sentiment est très présent, j’étais habituer à ces longues absences, cette fois elle est bien trop longue, et je ne crois plus en un retour possible, mais vais-je jamais pouvoir aimer autant que je l’ai aimé , ou plutôt autant que je l’aime encore.

Je me suis éloigné de cette place pour me rendre sur les bords de Seine, là j’ai réfléchi à ma relation avec Philippe, cette relation difficilement supportable, je pense à ces moments intenses qu’on passe quand nous sommes tous les 2, je pense au lendemain ou il me parait si froid, ou j’ai tellement besoin de ses bras, mais n’ai-je pas tant besoin de ses bras  pour oublier , pour oublier cet amour qui me ronge dans un coin de mon cœur, puis-je être honnête, vais-je vraiment pouvoir l’aimer autant, peut on seulement aimé plus fort, je le voudrais, mais je ne sais pas si je pourrais.

Mes sentiments envers Philippe sont très confus, analyser s’avère difficile, quand je suis dans ces bras, je me sens partir, mais je ne m’abandonne pas, j’ai peur, je voudrais ressentir son amour fort très fort tout d’abord, Il ne s’exprime vraiment que dans l’intimité, c’est un peu facile, il me dit d’avoir confiance, j’ai tellement donné ma confiance que je ne sais plus, j’ai pourtant l’impression qu’il est ce que j’ai toujours voulu, un homme qui entrerait dans ma vie pour ne plus jamais en sortir, cela me fait envie et peur a la fois .

Il est très gauche, ce côté me fais sourire, il m’a appelé  dans la semaine, il avait promis, il a choisit le jour de la St Valentin, son message est sur mon répondeur, il m’envois des baisers, mais ne sait pas faire de déclaration,  je le rappelle le midi, pensant qu’il attendait mon appel , mais ces amis arrivent pour aller déjeuner et notre appel ce trouve donc écourté, le soir il part tot et nous ne pourrons donc pas nous appeler, pas grave , je l’appelle a ma pause le lendemain, nous discutons très agréablement jusqu’à ce qu’il me demande de patienter un instant, un instant qui dur, alors que je doit rejoindre la salle, je suis a 2 doigts de raccrocher, il revient enfin à l’appareil, et tenez-vous bien, il m’a laissé pour saluer une collègue qui vient d’avoir un bébé et venait le présenté, je crois bien que ça me reste en travers de la gorge, alors s’il me plait énormément, si dans l’intimité cela pourrait être magique et que j’ai le sentiment que sexuellement nos désirs s’accordent à la perfection, il commet des impairs qui me laissent perplexe, je sais il ne le fais pas exprès, il ne se rend pas compte, il me dit qu’il est un peu ours, hum un peu seulement.

Cette semaine ne m’a pas apporté de réponse à mes questions, ni sur mes sentiments, je crois en fait que notre relation n’a pas vraiment commencée, juste quelque moment passé ensemble. Les seuls mot d’amour qu’il a prononcé, étaient dans un moment d’intimité, alors comment y croire vraiment, Je ne sais pas comment me comporté lundi, mon cœur bat plous fort dans l’attente de la reprise, mais j’ai peur encore d’être déçu ….